今天，梦游状态似乎还在继续。一大清早，寒风凛冽，体育课上昏昏沉沉，跑步的时候感觉自己随时会倒下。

然后第二节课，喝了瓶力保健，结果睡意马上上来了。

下午和小栋一起被JEFF拖出去唱歌了。唱到张智成《保佑我》“保佑我，她不会比我难过”眼泪不由自主地流下。Snow说闷骚，她当然是在开玩笑。但是真的，我越来越分不清自己是快乐还是悲伤，自己内心深处还隐藏着多少，会突然间刺激我的泪腺。

写到一半，又被她语言暴力，真的不像个男人。

很冷静地疯了，就是这样。

这两天几乎沉浸在梦游的状态中。

前天晚上，和WX边抽烟边聊，然后我多了个兄弟。

昨天晚上，并不熟知的几只敞开心扉，聊这聊那，居然梦游到凌晨四点。

今天，在梦游状态中开开心心地跟大家“拓”了一天的“素”~~

很同意小CX的说法，HAPPY就好。。。

今天，我还很傻乎乎地被熊猫了。。。

不过，梦游该醒一下了吧，回到现实中，要开始工作啦~

还有那些，就算梦游，也是避不开的。。。

我爱JA的朋友们！！

差点忘了还有这么一个地方，记录了很多，或者说记录过很多。一些已经抹去的，虽然现在看来可笑，却也是自己成长的轨迹。

好久不见，没想到这的点击率比上次来的时候多了将近1000，看来我写东西反而吸引不了什么人气，还是我什么时候多了些读者粉丝？

好久不见，跟上次来这的时候，我变了吗？或许吧，毕竟也是几个月的时间，经历过一些，放弃过一些。迷茫吗？我想，起码已经拨开了一点云雾，虽然太阳依然有点朦胧。

好久不见，终日闷闷不乐的自己；好久不见，动不动就喝酒痛苦窝囊的自己；好久不见，冲动地一有什么不爽就想拿拳头解决幼稚的自己；好久不见，在网吧或者KTV通宵的自己。。。。。。从前的自己，过去的自己，已经越来越远。有些真的不想再见，那也曾经是真实的自己。

但有些，真的希望能与之重逢。争强好胜的自己，眼光里透露出自信的自己，懂得关心别人的自己，唱歌唱得好棒的自己，天天打球的自己，足球踢得不赖的自己。。。。。。

觉得对不起身边的她，那些我常挂在嘴边，很好的自己，似乎一去不复返了。歌正好切到Eagles的《Waiting in the Weeds》,就像歌词中写的那样，“智者曾告诉我黑暗终究会到结束的一天，只是我没想到黑暗会如此地漫长”。

但我不会放弃，我相信我的人生不会就此沉沦。对自己说加油！

还有，好久不见的，曾经陪伴过自己的朋友们，希望你们也好好的。。。

 

        又是这样，只是想写点什么了。

        刚联系到了一个好久没联系到的初中好友，人生轨迹竟可以如此不同。

        说到前程，说到从前的那些同学还联系到谁，说我想买新手机，还有说到女朋友。

        他显得小有经历，说对女朋友好点。突然觉得，在那些同学眼中，我现在的生活似乎已经算是天堂。

        这就是出身吧。被他们称作“高等知识分子”，被他们说得多么优秀，心里真的很复杂。我一直是我，但是，她不会只看我。何况现在的我也不怎么好。她会看我的周围，看我的过去，和那些不确定的未来。她父母说要多跟那些上流社会的人交流。我的朋友们，很普通，甚至比我更普通。“上流”的，是我哥我嫂和他们的朋友。看一个人，到底看什么？没人能略过出身，没人能略过表面却又很现实的东西。哥也说过，要多想些现实的问题。我，已经过了做梦的年龄了吧。很想对那位初中好友说说，我不算优秀的。胡乱写着，有点搞笑。心情？可能只是被小猪的《搞笑》带得有点低。

        有几次想问嫂，我哥固然很优秀，但是以她的level，应该能找到更好的，有没有后悔。后来还是忍住没问，可能，我们还没到真正理解什么是幸福的时候。

        有点没有逻辑了，写完，洗澡，就这样吧。

        越来越接受“现实”这东西。

        我还是我。

       

         小林子是放假了吧？很久没来这里了。呵，其实本来就想写一篇了。只是，这里记载的还是不怎么开心的事。

         头晕，好久了。前段时间有如回光返照般精神很好助我安然搞定高数和概率。只是最近，晕得有点无法掌控了，严重影响考试复习。还是去医院了，校医院里拍了个颈椎的片子，说是有点问题了。据说还不算严重的。那严重的不是站都站不稳了。考英语的时候，用某人（某人看到别骂我呀，想不到别的低调的称呼了）的话说就是“想死的心都有了”。英语都这样了，明天的电工后天的物理怎么办。。。下午去了下第一人民医院，结果花了200多块验个血常规做个脑颅CT，一点药都没开。医生说等后天的CT结果出来就水落石出了，要是没什么的话只能是颈椎问题导致颈动脉供血不足了。然后医生说我可以走了，什么药都没开，什么都没叮嘱，只是叫我继续吃校医院开的药。。。哥给了我一些补品，暂时也只能这样了。如果因为头晕申请缓考那也太刮三了。

         真的是很郁闷。为什么自己想做点什么的时候身体又不行了。除了自己，还能怪谁？真的很后悔。我承认最近压力不小，自以为可以掌控，身体却不争气了。

         我讨厌现在的精神状态。头晕，不能集中注意力。看什么都不能聚焦，看书的时候，什么都记不住。看过了也只有一个模糊的印象，偏偏考翻译都是要靠记的东西。头晕，感觉整天昏昏沉沉像生活在梦里一样。

         我真的不想头晕了。因为我知道，在我身边的美好真实存在。我想清醒，我想凝视某人的眼睛。已经没有时间给我去头晕了，如果要让梦变成现实，那我必须在24岁的时候至少达到27岁的成就，何况先前我已经浪费了1年多的时间。

         头晕快滚开！！！！！！！！！！！！！

         希望自己快点好起来。

         最近，满快乐的吧。。。周四晚上，难得的大团圆，几乎所有人都在。

         小夫妻还是过着平凡温馨的日子，DER杨那边最近没什么消息，GAGA和他GF么经常是我偶遇的对象了，蓓蓓有点小纠结感情方面的事，大洪J么暂时不考虑这档事了。最最最开心的还是脚啦，看他那高调的样子，貌似要提醒他稳重一下。大家约定都要幸福的。

         那我呢？

         也满幸福的吧。朋友们不要觉得我傻。

         以后，将来？她犹豫，矛盾了。我希望拨开她心中的乌云。

         我不会勉强，但我会一直在她身边。

         以后，将来。

         该怎么走下去？

         不管怎样，我要她快乐。

        

        病了，总认为，生病了就该好好休息，于是便有了翘课很好的理由。某人也病了，大家都要速度康复吧。。。

        很久没来这了吧。总觉得，在这里，只会写点不开心的东西。但最近，很难从那些快乐中挖出些痛苦来，即便有，也不用太做作的写出来吧。

        前几天光棍节       

        那天，也没很空虚吧。就算她问我你怎么不去单身派对，也感觉没什么吧。心，随着时间，慢慢冷静下来。爱她，也不用总是表现得那么强烈。对自己也好点。现在，是她喜欢的状态吧。

        突然有点感动。昨天，为了庆祝DER杨“破处”，聚餐吃火锅，虽然貌似把胃吃坏了，但是，跟他们在一起总觉得温馨。就算最近我似乎暂别了他们的圈子。还有远在嘉定的女人还有大洪J，多久没有大团圆了，呵。还有平时没什么联系但是会时不时关心我的老同学们。跟真正的朋友说话，我才会毫无顾忌。谢谢你们。

        喝完热饮，睡会了。

        这几天其实还满忙的。

        不过，呆子，加油。

         我空间这首歌很灵的。。。

         今天做了决定。

         保佑我。

         珍惜

         如果努力，永远。。。

        今天，去打篮球了，又有点怀念起高中。。。

        最近满累的，只是，很多很多因素，客观的主观的，让我无法在零点前安然入睡。上次说，在空虚中充实，那现在感觉，又回到空虚了。难道只是因为一个人吗？

        最近新歌好多，欣赏着。《夏雨诗》很美，有时候希望这样的感觉，能降临到我头上。可是。。。

        跟温B聊着，从洗澡聊到吃饭。他是痛苦的，他说他羡慕我。其实，我又何尝不羡慕他。虽然，他们相隔地球两端，身份悬殊，又有家人阻挠，但是，他们有两个人的坚持，那是童话般的爱情，应该快在这世界上消失了吧。觉得自己有点像女的一样，难道还想要段偶像剧里的爱情不成。。。只是，每次，就算走得再近，却还是觉得，相隔好远，打再久的电话，有些话还是只能放心里，因为不想改变，因为这也是她想要的。。。其实也没有到“能不能不爱了，因为爱太痛了，我痛得快死了，却无法把你忘了。。。”的地步，但是，我知道，我最想要的那句话，永远不会从她口中说出，或许我真的不够资格。

        明天，周三，白天会去图书馆吗？对面不会是她吧。。。

        一会要去跳舞了，好累。。。不过，真的应该负责负责了。。。

        还记得去年星空专场，就算很累，就算排练的时候有些不愉快，但是结束的时候还是满开心的。。。

        忽远忽近嘛。。。随便了。。。

      自己没带电脑的日子是难熬的。。。不知道为什么，今天晚上空闲得一塌糊涂居然感觉很充实，这就是所谓的错觉吧，让空虚填满自己？？

      所以就“忙里偷闲”地趁室友去洗澡之际写日志了。。。本来想学朱B写点“我不快乐”什么的，不过貌似他那个啥了就算了。。。

      我快不快乐呢？我也不知道，我的快乐取决于什么，还是取决于她？我也不知道。。。一直来这里写日志，写心情。为什么不写点快乐的，我想很多人的感觉都会是快乐太平淡了，只有痛苦，伤心才深刻，越是痛苦，越是刻苦铭心吧。。。

      最近感觉还不错吧，因为天终于凉下来了。。。我喜欢秋天。。。也许还因为考试还远着吧，所以不显得焦虑，虽然除了概率论其他几门有技术含量的还是不怎么懂的。。。也许还因为，和她继续这样吧，继续这样，分不清自己是真的快乐，还是微笑着痛苦，真的不懂。。。

      对了，在此还要感谢一直来留言的朋友捏。。。这里本来就冷清，我不喜欢在校内把心情写出来的。。。来这里的都是真的关心我的人，谢谢你们。。。点名表扬林同学，看电影了要速度通知我的。。。

      就这样吧，继续空虚中充实。。。

如果你眼神能够为我
片刻的降临
如果你能听到
心碎的声音
沉默的守护著你
沉默的等奇迹
沉默的让自己
像是空气
大家都吃著聊著笑著
今晚多开心
最角落里的我
笑得多合群
盘底的洋葱像我
永远是调味品
偷偷的看著你
偷偷的隐藏著自己
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会发现 你会讶异
你是我 最压抑
最深处的秘密
如果你愿意一层一层一层的剥开我的心
你会鼻酸 你会流泪
只要你能 听到我
看到我的全心全意

听你说你和你的他们
暧昧的空气
我和我的绝望
装得很风趣
我就样一颗洋葱
永远是配角戏
多希望能与你有一秒
专属的剧情

          新的学期，新的开始？

          谁都知道，我说要拿奖学金来弥补重修费只是搞笑一下而已。自己想想，这个开局竟可能不如前两个学期。

          补考，没报过希望，对自己。对别人希望还满大的。可是，作弊终究不是那么轻易的，我要抄的可不只10分20分。最后还是只能怪自己，c++看到头痛，发现还是不行，因为我只头痛了一天而已。依然这样，但是我真的不想习惯，不愿习惯，即使现在，我已经算习惯了。

          习惯了的，还有别的吧。习惯了室友说自己考得不好，然后兴奋地上选课网查成绩，然后跑过来说我XXX只得了良啊小三。。。另一个又说这学期我堕落了，结果拿个奖学金。。。似乎也快习惯了哥的“教诲”，只是他不曾知道我的真实想法。他会说，我不擅言辞，不懂表达。可以前的我不是这样，就算现在，很多时候，我不是这样。不知为什么，哥成了我欺骗最多的人，从高中开始。而我隐瞒的，全是考试成绩。又是我的错吧。。。

          依然，还有很多依然。说过要重新开始，却依然在原地徘徊。

          心中，依然是那个人。

          有时候，真的很讨厌依然二字。。。

         

        感觉已经过了很久，其实也就一年。

        这一年，实在长得可以。哥说，我大学的第一年，算是彻底的失败，不过对我来说是好事。那些听了N遍的说教我忽略了，但他说“我还是对你有信心的”，让我稍稍感动了会儿，似乎高考前他鼓励我后这还是第一次听到他这样说。其实，心里还是希望被某些人肯定。被别人请轻视我无所谓，但是那些对我来说非常重要的人，我真的不希望没有你们的鼓励。

        据说这是谷底了，真正的谷底了吧。

        迷茫，但其实，我没有很慌张。因为我始终相信，我能应付过来，就像高中时那样，虽然那时的困难相对于现在也只是小挫折而已。高中的确是轻松的，除了最后一个月。所以现在我太放松了，但同济不是天堂。有时候真的怀念高中生活了，然后嘲笑自己当时多么向往着大学生活。卢高其实是个好地方，虽然嘴上大家都说卢高怎么怎么差，但心里都觉得卢高的三年是美好的，现在想想好笑，卢高的氛围似乎真的能让人快乐点。

        不过，大学的第一年，我也有很多收获。而且现在，我也去掉了些坏习惯，比如说不去想那做作的所谓“感情”的东西，不再愤世嫉俗到看不惯任何事物。。。现在觉得，书呆子没有什么好讨厌的，讨厌的是那些猛读书只是为了比别人比下去，只是为了将来找工作时自己可以压倒别人的人。。。

        快要迎来自己在大学的第二个年头了，似乎还得补偿大一欠下的一些东西。

        我想说，我不是个只会说不会做的人。

        但最后，又想到陈奕迅《然后怎样》的歌词，“走过一个天堂少一个方向”，就算我回到了天堂，然后又怎样呢。。。

        最近不写日志在写实践报告，日了。

        空间换名字，换一种态度，恩。

        以后谁来看了要留言晓得伐。。。

       暑假还是回崇明了，只能推迟打工计划。其实家人并不支持我打工，不知道为什么，我就是不能做我想做的事情。

       四门高危课过了两门，乍看还算不错的结果，然而C++挂了，说明我重修这门的可能性几乎为百分之百。

       暑假，还是小无聊的。上午DOTA，下午睡觉，晚上上网。就是这样，回来后没出过门。这里毕竟是崇明。也不是很有兴趣去打球，虽然这是以前傍晚必做的事。

       痘痘又多了，很不愉快。不过按照每年惯例，开学后应该就会少了。

       哥说，你现在痘痘这么多，不要想谈恋爱了。谈了也找不到好的。先提高自己，以后工作了有得好找了。按他的意思，层次高的地方男朋友难找，层次低的地方女朋友难找。其实还是小有道理的，社会现状也的确是这样。其实，过了一年，爱情观是有改变了。呵，虽说也不算经历多少了。只是，周围分分合合的人实在太多。长脚似乎是累了，他说其实也不怎么心痛了，就是有点遗憾吧。某人说“我这算是在谈恋爱吗？”。其实，我也抛弃了小男孩观念。爱情，也就这样了。我想过，等我变得优秀了，我会再去找她的。但是，现在我会想，让自己更好，是为了自己。那个时候，谁都不知道会怎样。女生的矜持，会被某种莫名的力量摧毁。

       就写这些了，去洗澡了。洗完澡，心情一般都比较好。

    高数毫无悬念地挂了。。。

    心情很糟。这是个比高中时候更深的低谷。呵，也是啊，高考之后原来是更严峻的考验。

    不是很想找人安慰，所以自己写点东西。

    哥老说我总是“报喜不报忧”。其实，也是不想让他操心。而且我现在需要的不是教训，而是帮助。

    嘎嘎说，总会有路让我们走的。陈奕迅新歌《路一直都在》也是这么唱的。恩，我想是这样的。

    只是现在我身上缺少了什么，感觉不只是“勤奋”二字。我想踏上正规，因为我也没有完全麻木。

    但我现在不知道该怎样。我很彷徨，虽然自以为无所谓。我很脆弱，虽然我一直用坚强掩饰。

    其他两门挂不挂？其实，这不是最根本的问题。

      随便更新一下--

      结束--

        怀疑自己是不是偏爱用崇明家里这台巨卡的电脑写日志－

        生活一如往常，听歌DOTA上网关注体育新闻是不变的主旋律。中国男足依旧让人失望。

        不知道，和她天天发短信，算什么。。。蓓J说，“要么就是你有戏，要么就是她空虚。。。”谁知道呢，可能她就是这么单纯，可能她就是喜欢和我发短信而已。。。林说要对我进行挫折教育，她说我就算被别人说闷骚也要显得矜持些。其实，真的不会再像以前那样了。我已经过了喜欢“心理自虐”的年龄了。

        不会再有那种感觉了。悲哀吗？或许这就是成长吧－

    不懂，不明白--

    那些算什么--