shawn123's profileCherish a Great Affectio...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
November, 2009 深处今天，梦游状态似乎还在继续。一大清早，寒风凛冽，体育课上昏昏沉沉，跑步的时候感觉自己随时会倒下。
然后第二节课，喝了瓶力保健，结果睡意马上上来了。
下午和小栋一起被JEFF拖出去唱歌了。唱到张智成《保佑我》“保佑我，她不会比我难过”眼泪不由自主地流下。Snow说闷骚，她当然是在开玩笑。但是真的，我越来越分不清自己是快乐还是悲伤，自己内心深处还隐藏着多少，会突然间刺激我的泪腺。
写到一半，又被她语言暴力，真的不像个男人。
很冷静地疯了，就是这样。 October, 2009 梦游这两天几乎沉浸在梦游的状态中。
前天晚上，和WX边抽烟边聊，然后我多了个兄弟。
昨天晚上，并不熟知的几只敞开心扉，聊这聊那，居然梦游到凌晨四点。
今天，在梦游状态中开开心心地跟大家“拓”了一天的“素”~~
很同意小CX的说法，HAPPY就好。。。
今天，我还很傻乎乎地被熊猫了。。。
不过，梦游该醒一下了吧，回到现实中，要开始工作啦~
还有那些，就算梦游，也是避不开的。。。
我爱JA的朋友们！！ January, 2009 搞笑 又是这样，只是想写点什么了。
刚联系到了一个好久没联系到的初中好友，人生轨迹竟可以如此不同。
说到前程，说到从前的那些同学还联系到谁，说我想买新手机，还有说到女朋友。
他显得小有经历，说对女朋友好点。突然觉得，在那些同学眼中，我现在的生活似乎已经算是天堂。
这就是出身吧。被他们称作“高等知识分子”，被他们说得多么优秀，心里真的很复杂。我一直是我，但是，她不会只看我。何况现在的我也不怎么好。她会看我的周围，看我的过去，和那些不确定的未来。她父母说要多跟那些上流社会的人交流。我的朋友们，很普通，甚至比我更普通。“上流”的，是我哥我嫂和他们的朋友。看一个人，到底看什么？没人能略过出身，没人能略过表面却又很现实的东西。哥也说过，要多想些现实的问题。我，已经过了做梦的年龄了吧。很想对那位初中好友说说，我不算优秀的。胡乱写着，有点搞笑。心情？可能只是被小猪的《搞笑》带得有点低。
有几次想问嫂，我哥固然很优秀，但是以她的level，应该能找到更好的，有没有后悔。后来还是忍住没问，可能，我们还没到真正理解什么是幸福的时候。
有点没有逻辑了，写完，洗澡，就这样吧。
越来越接受“现实”这东西。
我还是我。
January, 2009 头晕 小林子是放假了吧？很久没来这里了。呵，其实本来就想写一篇了。只是，这里记载的还是不怎么开心的事。
头晕，好久了。前段时间有如回光返照般精神很好助我安然搞定高数和概率。只是最近，晕得有点无法掌控了，严重影响考试复习。还是去医院了，校医院里拍了个颈椎的片子，说是有点问题了。据说还不算严重的。那严重的不是站都站不稳了。考英语的时候，用某人（某人看到别骂我呀，想不到别的低调的称呼了）的话说就是“想死的心都有了”。英语都这样了，明天的电工后天的物理怎么办。。。下午去了下第一人民医院，结果花了200多块验个血常规做个脑颅CT，一点药都没开。医生说等后天的CT结果出来就水落石出了，要是没什么的话只能是颈椎问题导致颈动脉供血不足了。然后医生说我可以走了，什么药都没开，什么都没叮嘱，只是叫我继续吃校医院开的药。。。哥给了我一些补品，暂时也只能这样了。如果因为头晕申请缓考那也太刮三了。
真的是很郁闷。为什么自己想做点什么的时候身体又不行了。除了自己，还能怪谁？真的很后悔。我承认最近压力不小，自以为可以掌控，身体却不争气了。
我讨厌现在的精神状态。头晕，不能集中注意力。看什么都不能聚焦，看书的时候，什么都记不住。看过了也只有一个模糊的印象，偏偏考翻译都是要靠记的东西。头晕，感觉整天昏昏沉沉像生活在梦里一样。
我真的不想头晕了。因为我知道，在我身边的美好真实存在。我想清醒，我想凝视某人的眼睛。已经没有时间给我去头晕了，如果要让梦变成现实，那我必须在24岁的时候至少达到27岁的成就，何况先前我已经浪费了1年多的时间。
头晕快滚开！！！！！！！！！！！！！
希望自己快点好起来。 November, 2008 以后，将来 最近，满快乐的吧。。。周四晚上，难得的大团圆，几乎所有人都在。
小夫妻还是过着平凡温馨的日子，DER杨那边最近没什么消息，GAGA和他GF么经常是我偶遇的对象了，蓓蓓有点小纠结感情方面的事，大洪J么暂时不考虑这档事了。最最最开心的还是脚啦，看他那高调的样子，貌似要提醒他稳重一下。大家约定都要幸福的。
那我呢？
也满幸福的吧。朋友们不要觉得我傻。
以后，将来？她犹豫，矛盾了。我希望拨开她心中的乌云。
我不会勉强，但我会一直在她身边。
以后，将来。
该怎么走下去？
不管怎样，我要她快乐。
November, 2008 又是一些 病了，总认为，生病了就该好好休息，于是便有了翘课很好的理由。某人也病了，大家都要速度康复吧。。。
很久没来这了吧。总觉得，在这里，只会写点不开心的东西。但最近，很难从那些快乐中挖出些痛苦来，即便有，也不用太做作的写出来吧。
前几天光棍节
那天，也没很空虚吧。就算她问我你怎么不去单身派对，也感觉没什么吧。心，随着时间，慢慢冷静下来。爱她，也不用总是表现得那么强烈。对自己也好点。现在，是她喜欢的状态吧。
突然有点感动。昨天，为了庆祝DER杨“破处”，聚餐吃火锅，虽然貌似把胃吃坏了，但是，跟他们在一起总觉得温馨。就算最近我似乎暂别了他们的圈子。还有远在嘉定的女人还有大洪J，多久没有大团圆了，呵。还有平时没什么联系但是会时不时关心我的老同学们。跟真正的朋友说话，我才会毫无顾忌。谢谢你们。
喝完热饮，睡会了。
这几天其实还满忙的。
不过，呆子，加油。 October, 2008 一些 今天，去打篮球了，又有点怀念起高中。。。
最近满累的，只是，很多很多因素，客观的主观的，让我无法在零点前安然入睡。上次说，在空虚中充实，那现在感觉，又回到空虚了。难道只是因为一个人吗？
最近新歌好多，欣赏着。《夏雨诗》很美，有时候希望这样的感觉，能降临到我头上。可是。。。
跟温B聊着，从洗澡聊到吃饭。他是痛苦的，他说他羡慕我。其实，我又何尝不羡慕他。虽然，他们相隔地球两端，身份悬殊，又有家人阻挠，但是，他们有两个人的坚持，那是童话般的爱情，应该快在这世界上消失了吧。觉得自己有点像女的一样，难道还想要段偶像剧里的爱情不成。。。只是，每次，就算走得再近，却还是觉得，相隔好远，打再久的电话，有些话还是只能放心里，因为不想改变，因为这也是她想要的。。。其实也没有到“能不能不爱了，因为爱太痛了，我痛得快死了，却无法把你忘了。。。”的地步，但是，我知道，我最想要的那句话，永远不会从她口中说出，或许我真的不够资格。
明天，周三，白天会去图书馆吗？对面不会是她吧。。。
一会要去跳舞了，好累。。。不过，真的应该负责负责了。。。
还记得去年星空专场，就算很累，就算排练的时候有些不愉快，但是结束的时候还是满开心的。。。
忽远忽近嘛。。。随便了。。。 October, 2008 How am I 自己没带电脑的日子是难熬的。。。不知道为什么，今天晚上空闲得一塌糊涂居然感觉很充实，这就是所谓的错觉吧，让空虚填满自己？？
所以就“忙里偷闲”地趁室友去洗澡之际写日志了。。。本来想学朱B写点“我不快乐”什么的，不过貌似他那个啥了就算了。。。
我快不快乐呢？我也不知道，我的快乐取决于什么，还是取决于她？我也不知道。。。一直来这里写日志，写心情。为什么不写点快乐的，我想很多人的感觉都会是快乐太平淡了，只有痛苦，伤心才深刻，越是痛苦，越是刻苦铭心吧。。。
最近感觉还不错吧，因为天终于凉下来了。。。我喜欢秋天。。。也许还因为考试还远着吧，所以不显得焦虑，虽然除了概率论其他几门有技术含量的还是不怎么懂的。。。也许还因为，和她继续这样吧，继续这样，分不清自己是真的快乐，还是微笑着痛苦，真的不懂。。。
对了，在此还要感谢一直来留言的朋友捏。。。这里本来就冷清，我不喜欢在校内把心情写出来的。。。来这里的都是真的关心我的人，谢谢你们。。。点名表扬林同学，看电影了要速度通知我的。。。
就这样吧，继续空虚中充实。。。 September, 2008 依然 新的学期，新的开始？
谁都知道，我说要拿奖学金来弥补重修费只是搞笑一下而已。自己想想，这个开局竟可能不如前两个学期。
补考，没报过希望，对自己。对别人希望还满大的。可是，作弊终究不是那么轻易的，我要抄的可不只10分20分。最后还是只能怪自己，c++看到头痛，发现还是不行，因为我只头痛了一天而已。依然这样，但是我真的不想习惯，不愿习惯，即使现在，我已经算习惯了。
习惯了的，还有别的吧。习惯了室友说自己考得不好，然后兴奋地上选课网查成绩，然后跑过来说我XXX只得了良啊小三。。。另一个又说这学期我堕落了，结果拿个奖学金。。。似乎也快习惯了哥的“教诲”，只是他不曾知道我的真实想法。他会说，我不擅言辞，不懂表达。可以前的我不是这样，就算现在，很多时候，我不是这样。不知为什么，哥成了我欺骗最多的人，从高中开始。而我隐瞒的，全是考试成绩。又是我的错吧。。。
依然，还有很多依然。说过要重新开始，却依然在原地徘徊。
心中，依然是那个人。
有时候，真的很讨厌依然二字。。。
August, 2008 然后怎样 感觉已经过了很久，其实也就一年。
这一年，实在长得可以。哥说，我大学的第一年，算是彻底的失败，不过对我来说是好事。那些听了N遍的说教我忽略了，但他说“我还是对你有信心的”，让我稍稍感动了会儿，似乎高考前他鼓励我后这还是第一次听到他这样说。其实，心里还是希望被某些人肯定。被别人请轻视我无所谓，但是那些对我来说非常重要的人，我真的不希望没有你们的鼓励。
据说这是谷底了，真正的谷底了吧。
迷茫，但其实，我没有很慌张。因为我始终相信，我能应付过来，就像高中时那样，虽然那时的困难相对于现在也只是小挫折而已。高中的确是轻松的，除了最后一个月。所以现在我太放松了，但同济不是天堂。有时候真的怀念高中生活了，然后嘲笑自己当时多么向往着大学生活。卢高其实是个好地方，虽然嘴上大家都说卢高怎么怎么差，但心里都觉得卢高的三年是美好的，现在想想好笑，卢高的氛围似乎真的能让人快乐点。
不过，大学的第一年，我也有很多收获。而且现在，我也去掉了些坏习惯，比如说不去想那做作的所谓“感情”的东西，不再愤世嫉俗到看不惯任何事物。。。现在觉得，书呆子没有什么好讨厌的，讨厌的是那些猛读书只是为了比别人比下去，只是为了将来找工作时自己可以压倒别人的人。。。
快要迎来自己在大学的第二个年头了，似乎还得补偿大一欠下的一些东西。
我想说，我不是个只会说不会做的人。
但最后，又想到陈奕迅《然后怎样》的歌词，“走过一个天堂少一个方向”，就算我回到了天堂，然后又怎样呢。。。 June, 2008 Keep Falling 高数毫无悬念地挂了。。。
心情很糟。这是个比高中时候更深的低谷。呵，也是啊，高考之后原来是更严峻的考验。
不是很想找人安慰，所以自己写点东西。
哥老说我总是“报喜不报忧”。其实，也是不想让他操心。而且我现在需要的不是教训，而是帮助。
嘎嘎说，总会有路让我们走的。陈奕迅新歌《路一直都在》也是这么唱的。恩，我想是这样的。
只是现在我身上缺少了什么，感觉不只是“勤奋”二字。我想踏上正规，因为我也没有完全麻木。
但我现在不知道该怎样。我很彷徨，虽然自以为无所谓。我很脆弱，虽然我一直用坚强掩饰。
其他两门挂不挂？其实，这不是最根本的问题。 June, 2008 No More 怀疑自己是不是偏爱用崇明家里这台巨卡的电脑写日志－
生活一如往常，听歌DOTA上网关注体育新闻是不变的主旋律。中国男足依旧让人失望。
不知道，和她天天发短信，算什么。。。蓓J说，“要么就是你有戏，要么就是她空虚。。。”谁知道呢，可能她就是这么单纯，可能她就是喜欢和我发短信而已。。。林说要对我进行挫折教育，她说我就算被别人说闷骚也要显得矜持些。其实，真的不会再像以前那样了。我已经过了喜欢“心理自虐”的年龄了。
不会再有那种感觉了。悲哀吗？或许这就是成长吧－ May, 2008 残废 看着昨天的日志，不免是一种讽刺。心情不错的我，去挑战自己的酒量。
坐在河边，不远处，是一对热恋中的情侣。
我想我是醉了吧，我开始乱打电话。当我打给懂，泪不由自主地往外涌。第一次觉得，她的声音能给我莫大的安慰。但我不知道，我给过她什么，我能给她什么。
听她的话了，没有继续喝。呵，我也没醉多少吧。回到宿舍，看了看镜子里的自己，微笑着，眼睛却又肿又红。对DER杨说，再喝一点我就要打电话要你来扶我回宿舍了，我可不想穿马路的时候被车撞。
想打给她，已经关机了。我忘了我那时想说什么，算了，可能，她也会觉得假的。如果一切是为了惩罚我错过太多，那我认了。
去通宵了，也没算通吧，五点回来的。酒是种很好的兴奋剂吧，或者只是在宣泄。
回宿舍，阿姨说：下班啦。。。笑了下。。。室友们并不知情，今天却格外照顾我，白天没人在宿舍，让我睡得好安稳。大概去自习了。
对脚说过，这次，如果还是受伤，我不会痛苦太久，我不想每次都花好长时间去恢复，去调整，去沉淀。但真的那么容易吗？
我说我不会有爱情了，也许，我在爱情里是个残废。。。 May, 2008 就这样继续吗？ 很久没写什么了吧。最近几周都要住学校的。
今天，一整天呆宿舍里。外面实在太热了，咱宿舍是破，不过也算是天然空调了。嘎嘎回家了，脚旅游去了，DER杨昨晚通宵，在睡觉--
ANYWAY，最近，心情还不错吧。虽然，我们的节目被卡掉了。随便了，世界上总有那种人，可以随便抹杀别人努力的结果--不过相信，大家还是有实力的，我们有我们自己舞台的，加油--累了好几天了，也该休息下了。我上上周一节课都没翘，真的很累的--找到好多好听的歌，开心了-
又小烫了个头发，帮高三暑假那个不一样的--小有效果吧，我头发太软了，很难做的--不过我还是小满意的，就是不大用发蜡，无法达到最佳效果。有意看我目前造型的朋友请用手机联系--
和她，还是发发短信吧，聊聊天--他们都说，我该冲动的时候不冲动。可能还是害怕吧--其实，还是觉得快了点--啊-随便了随便了--
还有一个月就要考试了，头痛啊--加油了--
今天就写这点吧--没什么深度--呵，随便了 April, 2008 Stop and Stare 感冒了，不严重，但却缠人。总觉得，自己很久没有精神饱满地去过哪怕一天。
下了今年的第一场雷雨，春雷，意味着今年会是个收获的一年。希望如此吧，事情其实很多，只是我没去做，但是，为什么，我还是觉得自己已经很累了。
学习上，还是这样，偶尔看看书。不知道自己现在如果去上高中的课，能坚持多久。脑子似乎都快生锈了。现在想想，我只是会耍小聪明而已。真的遇到难题，我还是捉襟见肘的。自己也没有毅力，难的地方，基本跳过。所以，考试的题目比平时的难些，我似乎想都懒得想就投降了。
生活上，有了经济上的补充，不用那么拮据了。父亲说要控制我每月的零花钱了，母亲说该用的还是要用的，感觉，家，像歌词说的那样，is the place where love is always enough for me。虽然，一直抱怨呆在崇明太无聊，但是又有哪能允许我如此放松地生活。
其实，真的不知道自己为什么生活得很累？心理上的吧--没有压力，但空虚，似乎比压力更能拖垮一个人。仔细听了听<<Stop and Stare>>，有句歌词，"I think I'm moving but I go nowhere"，感觉就是自己现在的状态。想停止这一切，但现在，我似乎还没有这能力。有时候，我们似乎真的走得太匆忙，不经意间便错过好多。但是，我停下来，想注视什么，却什么也看不到。我在等迷雾渐渐散去，但是，我就算是等，似乎也太久了。
很平静了，习惯了这样的疲惫。看到她校内的签名，看到她毫无顾忌地说写着希望我消失的言论。。。真的，世界也就这样了。。。我还能做什么？
一直觉得自己没有浪费人生，相信，这是人生的一部分。
每个人都有自己的心事，每个人都有自己的纠结。身边的朋友们也是。有时候真的有点担心，但是经过了就成长了，不是吗？ March, 2008 Forget to Forget 早上的英语课翘了，据说点名了。
昨晚吃出去吃晚饭的时候穿得少了点，着凉了，头有点痛--室友很努力，做C++到12点半，还关切地问我为什么还没有睡着。。。
去上物理实验的路上，昏昏沉沉的。世界似乎在旋转--课上，实在打不起精神--听着歌--虽然是最旧的IPOD，却足够我把耳朵听烂了--
下午去唱歌。不知道为什么，要出去的唱歌的时候我总是身体不舒服--唉--
生活，似乎没什么多大起色--新问题不断出现。但是，真的不像以前那样伤心了--就算在歌词写出来的那天，我决定了放弃--希望她能听到我的心声，但是，又何必勉强呢--
没有刻意地去忘记--真的想通了吗？还是，只是习惯了麻木。。。 March, 2008 No Mistake 快熄灯了--随便写点--
昨晚，又是疯狂的一夜--不同的人，同样的状态--陌生，熟悉，又怎样--城市中有多少寂寞的人寻找着哪怕只是一瞬的快乐--
想了些现在还有以前的事情--
看着过去的一些文字，觉得自己很愚蠢--那将来，再看看现在，应该也会发现现在的自己也很愚蠢-只是，这是我们心甘情愿地愚蠢--
我想，没有错吧--我们谁都没有错-- February, 2008 I care... 下午回了趟高中，见了小吴和原老师--只是闲聊，没有预料中的对我的批评。或许进了大学，长大了，真的是要靠自己纠正自己的错误了。
和林在萨利亚吃完饭后早早就回来了--然后早早地洗了澡，然后一会上楼一会下楼。。。7点的时候，似乎就开始等待睡意的到来。然后，在电脑里装了点东西--那个时候，他们应该在HAPPY吧--
今天，真的不想去那种场合。不知为什么，感觉有点排斥。我知道即使我在，也不会觉得有多快乐。
发现，朋友和兄弟还是有点距离的。我发现自己不再相信所有人了，是种成熟还是我也变得虚伪了。。。我告诉林，我知道，哪些会是永远的朋友，不论发生什么。。。还没告诉她，她算其中之一了--
刚跟蓓J打了好久电话，在小区里转了一圈，外面风满大的，却也舒服。躺在草地上，这边不在市中心，看到了不少星星。。。很浪漫吗？孤单了。。。告诉自己并不寂寞，告诉自己是独来独往的水瓶。。。
发现，有些话，其实不必当真。因为，任何人都会说违背自己内心的话。。。但有些，或许说的人并不感觉怎样，但我在乎--林说，朋友也是需要竞争的，不能被朋友看轻。。。我想她是对的，我不该一直很“伟大”地总考虑别人的感受--我的内心他们何时在乎过？
不再对一些客套的安慰心存感激，因为我清楚了谁才会真正对我好。。。 February, 2008 Tonight 今晚，只是无数在网吧通宵的夜晚之一，却可能是，最失落的一次。我很想看看我穿着拽拽的高中校服，抽着烟，听着伤感的歌，对着屏幕发呆的样子--
不明白这样的心情究竟是因谁而起。明明刚刚还满开心的和蓓J，树枝，嘎嘎在五角场边吃边聊。
我想我是嫉妒了。
那种幸福，终究只属于别人。
我说如果当我遇见谁的时候，我会不抽烟烟，我会不再颓废。但为什么我非要遇见谁？为什么我不能为了自己生活？为什么我非要让不存在的人成为我的依靠？
想起那天晚上，酒喝到一半，然后把罐子狠狠往墙上砸。现在，就是那时的心情。但现在，我手上没有罐子给我砸。。。
蓓J说，这种感觉很正常。但我真的希望，我不要再这样想了。
February, 2008 十分爱刚刚看完由一些香港年轻演员演的电影－《十分爱》。本来也就打算浪费浪费时间，虽然听朋友说过结尾会很出人意料。整部电影，比较平淡，里面的一些事，一些话，可能在类似的电影里也看到过，顶多也就小有感触吧。但看到结尾，真的很让我意外。 电影里的最后一句话：有时候，我们看到的并不真实，但真实的我们又恰好没有看到。事实上，电影中的主角没人能跟真正爱自己的人在一起。晴晴和“迷途知返”的丈夫最终还是在一起了，但她的丈夫会一直珍惜她吗？真正爱晴晴的是小武，他一直默默付出，就算晴晴已经结婚，就算晴晴只把他当弟弟。他最后死了。阿宝和大力，这对“模范”的真爱代表居然是由最可恶的谎言所包装的。但结局是，他们在一起了，虽然事实是真正爱阿宝的是同祖，虽然跟同祖一起的那个女的只是他朋友，但又怎样，阿宝永远不会知道。志荣和大力是幸福的，但是，我不清楚，我，还有别人，会选择成为大力，志荣，还是同祖和小武。。。 电影中还有说要珍惜身边的人，失去了就来不及了。但是珍惜的时候，也要想清楚那些人值得不值得。我以前总是因为一些朋友的疏远而伤心，有时候我会故意去缩短距离。现在明白，不珍惜自己的人，自己何必委身贴上去。他不对我发生日祝福，节日问候，不邀请我参加活动，他已经忘了我，那我也不必牢牢记住他。有些人，甚至误解我，在背后中伤我，那随他去吧，我还有理解我的朋友。他们的快乐不需要嫉妒，因为我的快乐他们也不会拥有。在身边的人，才值得我去珍惜。 《十分爱》中有段钢琴曲，张敬轩弹的，很好听。那旋律，简单却不空洞。感觉是幸福的音乐，却又带点苦涩。 “十分”的爱，不会甜。
|
|
|
